Coltul Barbatului

Viata unei colectivitati socio-profesionale este tulburata de multe ori de evenimente aparent stupide. Apar momente critice cand atentia unei organizatii, firme sau companii este deturnata de la planificarile strategice si dezvoltarea orizontalo-verticala. In acele momente, toti ochii sunt atintiti catre un singur loc ce-i leaga pe angajati: toaleta.
Toaleta este un spatiu sacru, care, la o adica, ar putea fi oglinda sufletului unei institutii. Daca nu mi-as cunoaste colegii de munca mai bine decat rudele de gradul II, as fi tentat sa cred ca lucrez cu o gloata de barbari. Dar nu sunt niste barbari, ci niste fiinte frumoase si creative. Doar ca in momentele intime consumate in toaleta ceva se intampla. Ceva inexplicabil.
Incerci sa deslusesti misterul, sa colectezi probe incriminatorii (fotografii, nu proble biologice) si sa  confrunti posibilii vinovati. De regula, confruntarile au loc pe intranet sub forma unor mail-uri raspicate. Pana acum, indignarea si revolta venea din partea colegelor crescute in medii sanatoase si cu un spirit critic foarte dezvoltat. Din nefericire, mesajele lor au ajuns in van.

Aici are loc interventia mea, domn serios, posesor de penis. Va fac cunoscuta reactia mea critica la adresa colegilor mei masculi. Pana in acest moment am primit doar doua raspunsuri, din partea (evident) unor femei: primul – Ce tampit esti! (acces de ras) si, al doilea: Esti genial, in kilu’ meu!!! (tot cu acces de ras).

Mentionez ca mesajul poate contine mesaje ofensatoare la adresa pudorii.

Institutia: frumoasa
Numar angajati: aprox. 15, dintre care vreo 10 sunt barbati. Femeile au totusi functii de conducere (pe alocuri, nu prea mult).
Canal de comunicare: intranet
Tip mesaj: mail
Subject: Avem buda in casa. Si ce daca?

Stiu ca v-ati imunizat la mesajele privind stropii de pe capacele toaletelor, asa ca voi deturna atentia spre zona adiacenta acestora.
Scena: a se studia corola de picuri ureici din stabilimentul dedicat domnilor. Nu am expertiza in chimia organica, dar pot enumera cateva elemente din peisajul pictat pe gresie: acid uric, uree, creatina si jeg (tarana, colb).
Rezultatul isi poate gasi o justificare in evenimentul ce s-a consumat ieri aici (lume multa, obiceiuri pe masura). Wrong, mes amis! Stropii preexistau evenimentului. Musafirii au adus in speta jegul si, de ce nu, au contribuit la malaxarea elementelor naturii ce vietuiesc in jurul vasului de toaleta.

Cum critica este ca o vaca stearpa daca nu vii cu solutii, va prezint un mic ghid de utilizare a penisului cand doresti sa mictionezi.

FAZA 1:  se extrage penisul din locul predestinat lui in 99% din viata. Starletii porno s-ar putea sa aiba un procent mai mic la acest capitol.

FAZA 2: penisul ramane ancorat de mana care l-a extras.

FAZA 3: penisul se decaloteaza (beleste) gingas, suficient cat sa descopere meatul (deschiderea uretrala), dar nu suficient cat sa produca placere. Obsedatilor. Si daca da necuratul si e vreunul circumcis pe aici, a belit-o cu mine!

FAZA 4: se elibereaza cei aprox. 20 cm cubi de urina. Teoretic, asta e pragul maxim de rezistenta. Iar noi nu mictionam des pentru ca vrem sa fim eficienti si creativi. Nu?

FAZA 4 spre 5: concentrarea este maxima pentru a depune corespunzator urina. Nu schimbam mana in timpul meciului, nu fluieram dupa gagici, nu facem rotiri de trunchi si nu ne scuturam de matreata.

FAZA 5 (faza critica): debarasarea ultimilor stropi de urina care inca mai salasluiesc pe uretra. Metoda: scuturare+incordare a muschilor pubococcigieni+constrictie de gland.

Scuturarea se va face cu delicatete pentru ca in propozitie este vorba despre penisul dvs.
Incordarea muschilor PCG se va face dupa fire.
Constrictia de gland se va face prin utilizarea indexului si a opozabilului. Cele doua degete vor strange usor glandul si vor executa o miscare longitudinala. (La unii mai ampla, la altii nu prea. Nu-i nimic, aveti suflete frumoase). In orice caz, evitati sa obtineti (auto)satisfactii carnale.

ATENTIE: aceasta etapa se consuma DEASUPRA vasului de toaleta! Nu va simtiti rusinati de ceea ce tocmai ati consumat. Nu e nimic nenatural. Pana in momentul reintroducerii penisului in locas, meditati asupra procesului.
Daca nu va puteti ordona gandurile si etapele, incercati sa va imaginati ca urina dvs ar putea salva viata unui om. Deci nu irositi niciun strop pe gresia imunda.

Atat am avut de spus. O scutur frumos si astept reactiile dvs.

Grigore Urina